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2024年七夕欢乐笑话:搞笑句子为你的朋友圈增添乐趣

2024-06-11

1:七夕到了,某男问女友:你喜欢什么花?女羞答答道:我喜欢两种花。男急切的问:哪两种?我送给你!女低头小声说:有钱花,随便花!男深情的说:你真美!女友妩媚的问:我哪美?男:想得美。

2:阿姨给我介绍了一个男生,我们约在餐厅见面。男生表现得非常绅士,我说话的时候也装.作很温柔的樣子。整顿饭下来,我对他印象还是挺好的。第二天,张阿姨来我家,说人家男的嫌我太懂事了!我一下子就懵圈了,我去,太懂事了也是个错误。我妈安慰我说:那.都是借口,可能人家嫌你丑呢!

3;科四的路上,教练突然问我:“如果有台风来袭,感觉车身横向偏移时,该怎么操作?”我摇头表示没听明白教练耐心的提示说:“偏移的瞬间,轮子是离开地面的……”我试探着回答:“前轮离地啊?那就加大油门,抓紧方向盘?”教练一头黑线:“为啥?”我理直气壮的说:“反正都起飞了,飞高点,兴许能飞回家呢!”

4、同事拿我开涮,说我每月工资都要交给老婆,就像生活在奴隶制社会一样。我有点不悦,没搭理她。过了一会儿,女同事向我道歉:“对不起,刚才不该这样说你的。”我摆了摆手,示意没事。女同事接着说:“你有一定的人身自由,应该属于封建农奴制。

5:今天事态去赶集了,回来后告诉了方丈。“早上和山下的王姐姐一起去买东西,忘了带钱包,向她借了2000元,我要去还钱,你发给她吧。”半小时后,方丈回来坐在沙发上,什么也没说,师父问他是怎么回事。方丈很郁闷。“我把钱交给王姐姐的时候被陌生男人打了!”

6:我妈让我陪她去银行取钱。她对工作人员说:“我去取2000元。”工作人员:“5万元以下请去ATM机。”我妈:“我不会用,你帮我拿吧。”工作人员:“这是银行规定,请配合我们的工作。”我妈:“那你帮我弄五万块。”工作人员:“好的。”我妈拿到钱后,数了2000元,把剩下的48000元交给工作人员:“我存48000元。”?

7:哥哥们去外地工作,我向他告别,我有点不知道他在当地做得好为什么非要去外地。他说情人节媳妇和我离婚了,所以辞去了工作,找到了外地的工作。乙:希望儿媳妇心情好,这个你真的是认真的吗?哥哥们叹了口气。谁说不是呢,我当时也太冲动了。不过还好。说要去外地工作,所以和我和解了。这不就是距离产生美丽吗。美丽。

8、几天后,作为老兵“扶弟马”的妻子,背着我把80万韩元的积蓄借给了姐夫。我后来生气了,知道和妻子大吵了一架。没想到妻子完全没有意识到自己的错误,跟我顶嘴。我当时很生气,就去厨房拿着水果刀问他。“你相信吗,我一刀把你打死吗?”一边说,一边学小李飞刀,妻子呆呆地哭着回到房间。我得意地坐着,想削水果,不,为什么只剩下一个刀柄。

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1;七夕到了,某男问女友:你喜欢什么花?女羞答答道:我喜欢两种花。男急切的问:哪两种?我送给你!女低头小声说:有钱花,随便花!男深情的说:你真美!女友妩媚的问:我哪美?男:想得美。

2;小区有这么一个老人家,抽烟几十年了没买过烟,都用蹭的。他最大的特长是擅长聊天,慷慨激昂,每天往人堆里钻,一旦开讲,情节跌宕起伏,想接着听的人便不断递烟。几十年来,从未失算过!?

3:医科大学念书的时候,我一直暗恋班花却不敢表白。临近毕业时,我问班花:咱们就要毕业了,你要去哪儿工作啊?班花:我非常迷茫,不知道自己该去哪里。我:我这有一份工作,包吃包住,不用吃苦还有人服侍你。班花顿时两眼放光:什么工作啊,待遇这么好!我:当我妈的儿媳妇。?"

4、名牌大学当教授的婆婆退休后闲着没事干就把驾照考了。第二天她就去买了一个小奇瑞开着到处跑。头一年买保险花了五千多,婆婆很心疼!买车后的一个月里婆婆开车出了三场车祸。先是追尾了一辆宾利,后来是一辆保时捷,最后是一辆路虎。还好保险买的多,三次累计赔了500多万,都是保险公司出的钱。这天婆婆去续保,没想到人家保险公司直接拒保了!

5:男同事去烧烤,他们点了很多生蚝。席间,他们聊起食补,说牡蛎对男人有滋补作用。演出结束时,我看到还有一些生蚝没人吃,怕浪费,就想拿回去给老公吃。于是我假装说,老板,收拾一下,把这些牡蛎拿回去喂我的二哈!我一说完,男同事都震惊的看着我。

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6;军训的时候,我们训练拆枪装枪,还有比赛。分解的两个人在比赛中遮住了眼睛。我拆开重新安装的时候,我丢脸了,把漓江的一小部分留给了王伟。不久,李强在枪上又画了一个零件。没有安装在哪里?王伟拿着枪在地板上涂鸦。零件在哪里?教官们忍不住笑的话,他们都会晕倒的。

7、早上哥哥们去打篮球,回来的时候发现他手上打了石膏。 我:我去。 你击球打断手了吗? 不,是因为我很懒! 我:怎么了? 太懒惰了和手有什么关系? “打球时鞋子里进了石头,不擅长用手,包着电线杆晃了晃脚,估计是触电了,用棍子拍拍手……”

8:昨天出了全民歌手,听到别人唱得好,我也试试。清晨我戴着耳机唱歌,不能自己陶醉。妈妈在我房间门口大声问我。“哎呀,你唱得真好!”我谦虚地说:“没什么,主要是别人的这个伴奏很好听。”妈妈突然生气,责备了我。“如果知道不好听,就小声点叫吧。不然你以为我打你吗!”闺蜜养了两只巴西龟,宝宝很紧。几年来,看到乌龟越来越大,我和她开玩笑。这只乌龟这么大了,要不我们杀炖锅吧。闺蜜尖叫道:哦,不行,我吃不下,还没找到制作巴西龟的配方。嗯?

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1、小舅子把我刚买的车借走一个多月了,媳妇打发我去要,我厚着脸皮到他家。兄弟,年底了,你借我的车,能不能还我?”小舅子一脸不屑:“姐夫,我看你该好好学学语文了,你不知道借是什么含义吧”我:“借是什么含义?”小舅子:“这么跟你说吧,诸葛亮借东风还了吗,孙策借兵还了吗,孙悟空借东海龙王的金箍棒还了吗?”我:“懂了,我还借岳父大人二十万呢。”小舅子:“唉,姐夫,这车你开回去,做人嘛,有借有还再借不难。我爸的那二十万你记得还。”第二天儿子:妈,钱怎么还没到?妈妈:儿子,婚房,婚车,我已经全款买了!现货!快回去结婚吧!如果有人想要,你看起来不错!回来结婚吧!

2:一的时候我哥们就开始追校花了,现在快五年了。期间几次表白,校花都不同意,说哥们幼稚。今天晚上,我们的四个朋友在喝酒。他喝醉了,要去找校花告白。到了校花家门口,我向校花表白,校花笑着答应了。然后我哥们居然说:我们找错人了,(节日句子大全 www.jierijuzi.com)她不会同意我的...

3:男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:""""""""""""""""""""""""""""""""亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!""""""""""""""""""""""""""""""""男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:""""""""""""""""""""""""""""""""这位太太,你真不应该这样威胁他。点个赞,支持一下"""""""""""""""

4:居家的小孩子新买了一个玩具鸭,充电那种,会走动,会语音,嘎嘎的,很是好玩。女儿看着十分眼热,就过去摸了一下,邻家小孩说道:你别弄坏了,那是我爷爷买给我的。女儿也是小孩子脾气:哼,有什么了不起?我爷爷住在乡下,家里有几百只鸭,明天要我爷爷送一只真正的小鸭子过来。也不知道她电话里是怎么说的,第二天,我老爸真的送了一只鸭过来,一大只香喷喷的烤鸭。

5;前段时间公司组织团建。最后,我和公司的女神一起走出了酒店。我邀请女神在Holliday唱K。女神说那里的自助餐不好吃,就不去了。今天在微博里看到她和别人在Holliday的合照。眼泪瞬间流了下来。这不是霍利迪的错,但她不想和我一起去。

6、小柯在五楼人事部工作。几天前,他为了管理搬到了4楼。这时,小伙伴给事务部打电话,找到了他。有小点的吗?接电话的同事说:小?嗯?但是已经不在事务部了。儿童:什么时候发生的?但是你能及时送她回去吗?小柯同事:没关系。可以去下面找她。

7:有个阿姨来我家介绍对象。那个女孩学历高,个子高,做饭做家务都能干,而且在事业单位工作,父母做点小生意,家庭条件很好,问要不要见面。我高兴地说想见你,妈妈说我现在有对象了,不要了。阿姨去的时候问了妈妈。那姑娘只听了妈妈那么淡定的话,就说:“这么说也没说脸上没有分数啊……”果然姜还是老的辣啊。

8:前天七夕路过花店,看到邻居小李在买花,小李要买花吗?年轻人很浪漫!李:今天是七夕。给你太太买束花,让她开心一下。下班回来见到小李的媳妇,马上说:“我羡慕你们年轻人。早上见到小李给你买了花。我多管闲事,小区里的人都叫我让李家的夫妻离婚。我不知道小李给谁送花的!

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1:七夕到了,某男问女友:你喜欢什么花?女羞答答道:我喜欢两种花。男急切的问:哪两种?我送给你!女低头小声说:有钱花,随便花!男深情的说:你真美!女友妩媚的问:我哪美?男:想得美。

2、清华读书的时候,我们班有个同学很娘!枪。那天和几个同学一起玩,没想到他哭了。正在这时,路过的校长看到了。校长马上过来骂我们:你们干什么?我们都在同一个班。我们必须团结起来。我们告诉你多少次了,不要欺负女同学!前段时间有个有钱人看上了我家楼上的一个妹子。他干脆给了我50万陪他看戏。这个有钱人打算

3、老师虽是个男老师,但他对我们都很好,我们也很喜欢他最近陆老师喜得一子,他为小宝宝起名子绞尽脑汁,我们也没有袖手旁观,有的同学说叫陆虎,翻气;有的同学说叫陆边摊,接地气……·我觉得都不妥,于是站起来说:“陆老师的儿子要有中文名和英文名,最好还要取个小名,你看这个如何?中文名叫:陆由器,英文名叫:wiFi,小名就叫:猫

4;三的时候买了一张彩票,居然让我中了500万!办完手续后,到手还有400万,这件事我没有告诉任何人。当年房子还不贵,我花了100万买了套房子,80万买了辆车。但也想给父母减轻点负担,到银行开了个账户,里面存了150万。剩下的钱存银行理财了,突然,闹钟响了。唉,又是梦一场,昨晚喝多了,有点说胡话。"""

5:因为我车技好,干妈让我给一个大老板当司机。每天除了接老板,还要接老板娘和老板的女儿。那天晚上下班后,突然收到老板女儿的短信:“你愿意养我一辈子吗?”看了资料,我一开始笑了,后来觉得事情好像没那么简单!我心想:“老板一个月只给我3000块,老板的女儿一个月拿5万。这不是逼我抢银行吗?”于是我说:“我不愿意!”

6、我遇到过一个老板,欠了几个亿。我想说,能欠几个亿也是能力。起初,他们很害怕,但后来就没什么好害怕的了。总之,他们买不起。债主不仅怕你死,还帮你翻身。吃喝玩乐,继续和债主、身边人寻求机会和业务合作。如果你能有所作为,债权人会陪你出谋划策。收钱后,以赚钱为由,租别墅,雇劳工,谈生意,夜夜笙歌。唯一不方便的是不能用自己的银行卡和身份证出行,可以用家人和亲戚的。

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7:有一对新婚不久的夫妇。 丈夫被公司派往国外工作。 一年后,丈夫休假回家了。 那天晚上,云雨过后,夫妻俩睡得呼噜呼噜的。 半夜突然有敲门声。 丈夫从梦中跳起来,“不好! 你丈夫回来了! “不,他在国外。 “……”

8:上次妈妈炖排骨后出去买了馒头。嫂子下班后饿了,从锅里拿了一块,啃着丁香,听到有人敲玻璃。嫂子举目向窗外望去,我哥哥瞪着她叫道。“放下,放下。”.嫂子吓了一跳,默默地放下手排骨,委屈了自己。我哥哥说。我盯了你半天!太无意识了!你总是向左嚼,脸不对称就不漂亮。记住,以后向右嚼。

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1:前年,我工资6000,过年回家亲戚问,我说工资5000,每月都不够花,月光光!去年,工资10000多,过年回家亲戚问,我说工资才7000,除了日常花销,总算是过年能给自己买双新鞋了。今年,工资回到家以后只见我爸一声不吭的走进二楼卧室。明天教1点000以内的加法,记得带小棒,balabala”第二天,我给兒子准备了1点000根小棒,整整一大牛仔布书包,就像要离家出走的大包裹一樣,植物都被我薅光了。明天教一千以内的加法,记得带小棒,我们以我姓王,王辅警大街吗!

2:标是存在的。在不喜欢的人面前“不好意思,家里人管得严,晚上七点之前必须回家”“不好意思,宿舍要关门了!”在喜欢的人面前“我走读”“不好意思我是孤儿!”我不仅双标,我还绝情!

3:哥和嫂子结婚已经三年了,哥哥从来都没给嫂子送过花,也没有浪漫过。今年七夕的时候,哥哥居然带着嫂子去西餐厅,还买了玫瑰花和巧克力。我好奇的问嫂子:是怎么把哥哥教育好的!嫂子潇洒的说:我就是威协你哥,问他过不过情人节?不过我就让他过七月十五!我:......??

4;舅子被碧贵园開除以后,在一个销售公司上班。可是刚上班一个星期,他又被经理给開除了,整天怨天忧人。我问他:“怎么回事啊?是不是因为你没有做宣传?”小舅子哭丧着脸回答道:“不是啊,我特别认真做了宣传。”我:“那你是咋说的?”小舅子:“我对每个人都说我们的产品永远走在别人的前面。”我:“好吧,那你推销的是什么?”小舅子:“手表啊。”

5:妻子对我说:“口罩到哪里去了?请给我口罩。我要出去一趟。”我疑惑地问。“你这是怎么回事?”“妻子:”邻居在吵架,我过去劝过他。我给她戴上口罩后,妻子飞快地跑了出去。后来在阳台上,妻子不远处看到那对夫妇吵架,偶尔笑一笑。

6:老王跟我抱怨:“段子手是真的。他总是写我。我是那种人吗?现在隔壁邻居都在防着我,连聊天都不让我。”我:“没事。如果你不顺路,你就不会顺路。有什么大不了的?”老王:“不去看望你,我怎么能看着自己的儿子呢?

7、我认识身价千万美元的老板的司机!他是如何成为老板的司机的?据说当初他开着黑车攒钱买了奇书,一天晚上遇到了一辆宾利。超越他,他这个脾气一踩油门就追上来了,两个人飙了十几分钟,终于搓了!然后那个老板下来了,你说不需要赔偿,你来当司机吧,KaiChili能打败Bentley,你是人才。

8:老婆让我戒烟!她给我讲了很多人生道理:“为了孩子的健康,也为了你自己的健康,我每天帮你省烟钱,一年下来你就知道省了多少钱了……”我觉得很有道理,就用自己强大的自制力戒了烟!一年后,她在我面前挥舞着一个崭新漂亮的包包:“看到了吗?这是你戒烟省下的钱!”

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1、今天早上和老婆大吵了一架,互相冷战中。今天晚上,正吃饭的时候,老婆突然去厕所了。我吃着菜有点淡,就顺手掏出我准备带去单位做饭用的一小包盐洒在了菜里,儿子就一直瞪眼看着。我这刚搅和完,老婆就出来了。老婆刚要吃饭,儿子哇的一声就哭出了声。上去一把就抱住了他妈妈腿:妈!别吃,菜里有毒!

2、七夕这天,作为公司惟一单身的大龄剩男的我悲催的在公司加班。下班后到了步行街的一家小饭馆内点了一份炒面。我狼吞虎咽的吃了几口后发现菜里居然有一只肉虫子。我生气的叫来了老板说道:老板,为什么我的面里会吃到一只虫子?老板说:可能因为你是个单身狗吧,隔壁桌那对情侣就吃到2只。

3、我在网上交了一个女朋友,没过多久我俩就奔现了,在一起的这半年里我俩非常恩爱!我寻思着认识这么久了,就想去见见她的家人,认识一下,不过她一直都拒绝了我这个请求。前几天约了去逛街,街上她突然对我说她家人在前面不远,让赶紧绕路走。我心想正好可以趁此机会露个面,就没有绕開?结果,要不是她老公当时也在场,我觉得这次见面應该挺成功的!

4、和女朋友看完电影后我送她回家。在回家的路上,女朋友模仿电影中的剧情,她撒娇道:人家想让你背我回家。我弯下腰,很吃力地把女朋友背了起来。女朋友说:“我也不是很沉,你怎么背得那么吃力?”我回答:“因为对我来说,你就是全世界……”女朋友笑靥如花,我只好把刚到嘴边“最重的人”四个字硬生生给咽了回去……?

5、路过一家狗肉店,店门口的笼子里关了很多狗。我看到店家想杀一只狗,看到狗狗都要哭了,突然有点不忍心,就去问了问价钱。没想到那么点的一只土狗icon居然要300一只。我心想,狗狗这么可爱,也太可怜了吧?于是决定帮帮它们!最后由于钱不够,我只好买了半只……

6、一男一女相亲,刚见面不到5分钟就借口溜走了,女的嫌弃男的穷酸。男的对女的一见钟情,问了女的喜爱是什么,就兴冲冲的回家准备了。第二天,男的开了一辆货车到女的楼下,一口气跑到女的门口敲开门说:“我听说你最喜欢珠宝了,这不,我拉了一车过来,就在你家楼下!”“珠宝!一车珠宝!”女的冲到下楼一看,满满一车的猪宝宝!

7、上个星期我跟着老板去出差,在酒店的时候邂逅了一个富婆,当时我就直接辞职了!然后很快我就和富婆结婚了,我搬到了富婆的大别墅里面!昨天我在家打扫卫生,簸箕坏了,便开着保时捷icon去超市买一个,到了超市忘了叫什么。找了半天没找到,便想售货员求助。我说了半天她也不懂,只能跟她比划:就是将东西装进这种工具,然后翻进垃圾桶!我重复了翻这个动作十多次之后,售货员终于懂了,然后拿了一个不粘锅交给了我。

8、蓝翔毕业后,小舅子成为了京东icon的快递小哥。这天下午送快递,他把人给撞了。今天我去老丈人家,问小舅子是怎么回事。他一脸懊恼的说:别提了,昨天我去送件,电动三轮车没拔钥匙放在小区楼下,不知车哪坏了直接动了,然后就把一个骑车的妹子撞了。重点是妹子爬起来缓缓神说,几个月没骑车,这马上就到家了,居然被一辆无人驾驶的电动车给撞了!哈哈,原谅我忍不住笑出了声!

9、为了还房贷和媳妇都拼命的工作,今天闲着没事讨论怎么才能变有钱。我说:“要不我找一个七十岁的富婆,你找一个七十岁的富豪,然后过个两三年他俩都死了我们就可以过有钱的生活了。”媳妇兒无限萌的回了我一句:“干嘛那么麻烦,我们可以把他俩介绍到一起,然后认个干爹干妈啥的。”我被瞬间秒沙……

10、最近单位新来一女同事,整天炫耀自己多么厉害。她说道:我太漂亮了,每天都被一群男人死缠着,我又很難拒绝别人,该怎么办呢?同事浩杰默默的把水杯的水泼在她的脸上。女同事恍然大悟的说:我懂了,你是要我头脑清醒,心静如水!是吗?浩杰告诉她:美不美一瓢水,卸了妆全是瑰!

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1:七夕那天,有一对夫妻新婚不久,丈夫被公司派到外国常驻了。当晚一阵云雨之后,夫妻俩酣然入睡。丈夫从梦中一跃而起,惊呼:“不好!你丈夫回来了!”妻子嘟囔了一声:“不可能,他在国外呢!”同事们不想再去食堂吃饭了,就商量好每个人带几个菜来。

2:舅子学医三年,分专业时他选择了法医。我们问他说:放着好好的外科医生不做,你做什么法医啊,一天就接触死人,工资还不高。等我们讲完,小舅子深沉地说了一句:法医的医患关系比较稳定。

3;司的经理烟瘾特别大,一天至少五包中华。今天他一边抽烟,一边咳。我就劝他:“你都这样了,就不能把烟戒掉?”他说:“我不能戒啊!戒了要出人命都。”我:“别扯了,不抽烟难道你会死啊?”他说:“不是,你嫂子说了,要是我这辈子能把烟戒了,她就去死。”??

4:天快下班的时候一位公司女同事来和我聊天。说:你最近涨工资了赶紧请客啊!我:没问题,你说下班想做什么吧!女同事:你请客当然是你说了算。

2024年七夕欢乐笑话:搞笑句子为你的朋友圈增添乐趣

我想了好久说:要不我请你睡觉吧!……"

5、谈了两个月,她带我去见父母。父母对我印象很好,坚持留我吃饭。中午,我在她家吃了火锅和爆浆牛肉丸。我把它嚼碎,喷上热果汁。准备吐在地上,椅子向后倒去。我试着用脚勾桌子,结果桌子踢翻了,婆婆被烧伤住院了。岳父手被烧伤,脚被桌子打肿,女友安然无恙。我要照顾公公我女朋友让我先回家。我会被甩吗?

6:青年问禅师:“大师,鸡汤几何,能笑对人生吗?”禅师突然一巴掌把年轻人拍在地上,递给他一颗感冒药。年轻人吃完后恍然大悟,说:“师傅你的意思是说我对鸡汤的修炼还是比较薄弱,这辈子要经常用鸡汤来提升自己?”禅师摇摇头说:“你吃错药了。

7:早年,一位王子被一个恶毒的女巫施了魔法,这个女巫一年只能说一句话。他三年不说话就是为了告诉公主我喜欢你。三年后,王子兴冲冲地出门,到了公主身边,只说了一句“我”,说不出话来。这时,女巫出来说:“上一年没有用完的包裹不能累积到下一年。”

8:中秋加国庆,公司放假10天,我就回家了。我妈妈不喜欢我在任何地方。今天在看《我喜欢你》。我妈过来说:“你看你单眼皮太丑了。明天我带你去割双眼皮。”我愣了一下,试图挤出一个双眼皮给她看.妈妈认真的盯着我看了一会儿说,算了,你剪不剪都一样丑!

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这个七夕对你来说:

1可以和喜欢的人一起过

2在群里复读搞笑文字

1:七夕那天,有一对夫妻新婚不久,丈夫被公司派到外国常驻了。当晚一阵云雨之后,夫妻俩酣然入睡。丈夫从梦中一跃而起,惊呼:“不好!你丈夫回来了!”妻子嘟囔了一声:“不可能,他在国外呢!”同事们不想再去食堂吃饭了,就商量好每个人带几个菜来。

2;天下班后我就回家吃饭了,儿子在吃饭的时候就问了爸爸一个问题:鹤为什么用一只脚站立啊?爸爸想了一下就回答说:如果它把另一只脚也抬起的话,就会跌倒……,幽默笑话默事

3:舅子从哈佛毕业后,去了上市集团上班,跟女主管暧昧不清。礼拜天不上班,小舅子带女主管去郊游。小舅子开着劳斯莱斯到了一个僻静处,和女主管相拥热吻。一个保安突然过来敲车窗户,探头问道:这车是你的吗?小舅子说:公司的。保安继续问道:这是你老婆吗?小舅子:也是公司的。保安听了之后陷入沉思,然后自言自语道:啥公司?福利这么好!我们单位只知道发月饼。?

4:弟救了一个被骗到山上的女大学生,之后两人坠入了爱河。上个星期两个人举办了婚礼,我前去参加婚宴。我们桌上有一个婆婆,还没等大家吃完就开始打包。红烧肉刚上来,就被婆婆直接装进了塑料袋。我气愤地说:婆婆,您这太过分了吧?哪怕让大家吃一口你再打包也行啊!婆婆:小伙子,你太不讲究了?你们每人都吃一口不就不卫生了!

5:大学的时候和我们班一个女生关系特别好。她曾经跟我说,如果我不谈恋爱,她就不说话,跟我在一起。我当时就被深深打动了,当时有个男生追求我。我和那个妹子商量了一下,说,我要谈恋爱了。那个男生很好!突然她很激动,问,真的吗?周末我会叫男朋友出来吃饭。

6:伙伴们在说话。一个人说:“如果你邀请心仪的女孩吃晚饭,上厕所的时候,该怎么礼貌地说呢?a:我去尿尿!这一点也不礼貌。b:我去洗手间,等你回来。嗯,这个很好,但是我有更礼貌的东西。c:请离开一下。去见好朋友。如果可能的话,我想今晚介绍他让你知道。

7;第一次去男朋友家,发现他父母好像对我很不满意。我觉得反正要黄了,不能白来一趟。中午我把他家做的一锅猪头撕了,干了。回去的路上,我伤心地看着男朋友说,我们分手吧。他一脸惊讶:为什么?妈妈暗恋你!我们说过,拒绝了她这么多年的手艺,从来没有人能吃到她做的炖肉这么香。不挑食的媳妇丑就丑。承认吧!

8;姐姐以直播为生,父母经常骂她不务正业,差点生气。有一天,爸爸喝醉了,推开正在播出的姐姐,坐在镜头前劝观众不要刷礼物,说服年轻人不要沉迷网络,慷慨激昂的忠告都要脚踏实地,振作起来!但是我不认为那天收到的礼物比姐姐多。这次很好,爸爸都丢了东西,失去了动力。

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